性别交换

「如果Yvonne是男的，应该会很多人喜欢。」

「又贴心又可靠。」

有一次在我帮忙教导新同事工作事项，另一个和我关系很好的同事这么告诉我。

哎嘛可不是吗。个性很亲近人又有幽默感，又很常投喂朋友同事喝小饮料吃小点心。

我身边要是有这样的异性我也得爱死他。

写封信，给2012的自己

如果没记错，2012并不是这个blogger的诞生年份吧？

想一想有些可惜。虽然记忆中并没有很多记录、但当时的你那么伤心地把自己年轻一段的印记抹去了，现在我想回望却并没有很多资源了呢。（笑）

当时的你对于自己的遭遇愤愤不平、各种不甘心、在心里谴责自己无数次，觉得这些伤口一定会像不肯从你肩膀下来的厉鬼，跟着自己一辈子。

啊只是写到着我就想哭了（笑）

谢谢你辛苦但一路坚持。如果有时光机，我一定会回到当时给你一个大大的拥抱。谢谢你一路哭着撞着，磕磕碰碰才造就今天的我。

先说有点幽默的事吧。

你当时视为神一般、总是在你到不了的远方的人，十年后他也终究融入了人海这个大布景。普通的不能再普通、说出来的论点你八百年前就已经想过，内容空白的和你白眼差不多。

他没变，变的是你、是我。

他说过他会像对你父母承诺过的一直照顾你、而且会不停的重复。但事实是，你在外地社会和他的魔爪磨练之下，你的翅膀从小鸡翼变成了驼鸟毛、大到换成他可以把自己塞进你的羽翼，等你来遮雨帮他收拾残局。

你以为他历练那么多，一定会是你最坚韧的避风港。

其实你才是他的救命稻草。小至晚餐宵夜，大至银行卡债，通通都是你一肩帮他扛下。

以为努力的会有结果，但他甚至名分都不愿意给你。

你以为这样够糟糕了吗？远不止这样。

我现在在这段关系里觉得后悔的，是当时没有把这些资源投资在自己身上。

不过没关系，迟醒好过一辈子睡不醒对吧（苦笑）

（其实后悔的要死，尤其当我发现原来有那么多课程远比这个混账的卡债便宜，前后丢进大海的资源足够我们做很多事了）

后面阴错阳差会遇到一个算可爱，而且生活上很可靠的男生。你们的发展有些快，头两年在一起会很辛苦，但他会跟着你一起成长、一起达成你以为对你来说很遥远的目标。

他可能不是带给你内心最多波澜的人（头两年弄你爆火不算），但他是和你在生活中的事情里最能商量的人。

也是陪伴你最多的人。

以目前阶段来看，我觉得应该不用太担心会孤独终老的事（笑）但以后会怎样，我们就静等十年后的我再来和我们说吧（笑）

关于比较深的内心疗愈方面。

你经历的焦虑和自我怀疑，来到新加坡以后会再延续好些年。我也是在这两年才慢慢理解情绪这件事的。父母家人朋友能帮助的不多，主要还是要靠我们自己去探索才会慢慢好起来。

关于外在。

你不要怀疑自己的颜值。

十年后的我看回去，我觉得 你 超 漂 亮 ！

十年后你会被压力摧残的没什么精神。所以把握好这时的颜值，不要担心自己不好看。十年后的社会对身形这方面的看法比你所在的时期宽容很多很多、你就大方做自己。

（或许有很多人默默喜欢你的样子但不敢出声呢。）

啊你问我现在做什么工作？

你会惊讶，要接好自己的下巴。

你不要看自己的正式学历只有SPM, 经验好像都只有门市，普普通通没什么特别。

误打误撞之下我找到了医疗专科诊所的工作，打滚了几年，现在在做医疗的研究助理工作。

现在的我甚至可以解释给别人听关于癌症是怎么回事，扫描照片怎么看，医疗报告怎么读等等。电疗啊化疗啊那些你以为永远不可能明白的医疗专有用词，你到我这个阶段会听懂很多。（当然不可能是全部）

不过没有付出就没有收获。这些都是经历了无数次医生同事病人嫌弃教育（好啦还是有很好的同事教导啦）一头努力撞墙熬出来的结果。

我也要很谢谢再之后的你每天哭着嚷着要辞职但都一路坚持。（抱）

你看我说到哪了，我现在又想谈谈内心（很任性）

曾经在你心里流血不止的伤口，到我这个阶段、会淡化的你觉得惊讶。

我自己都觉得惊讶。

而且这些伤口会变成保护你的护盾，起码在被伤害前事先抵御保护自己。

外面的世界不是陪伴你成长的迪士尼，并不会有动物和你一起歌颂善心多美好这件事。

不过也不用担心，鸟人鸟事依旧不少、但你的初心到了我这，我还是保护的好好的。

被人欺负并不会想要怎么报复，而是一直告诉自己要尽快上手、才能垄断不好的文化环境，让接下来加入的人们不会遭遇之前的困境。

我是怎么发觉伤口淡化的呢？

好像是和一位（其实不怎么熟悉）的朋友偶然提起了这件事，才发现自己真的离这些伤害自己的人很远了。

远到真的没有特别提起都不会想起来那种远。

2012的你也还在为了这些事愤愤不平吧，辛苦了。会好的。

大概就是这样吧。

-------------------------------------------------------------------

“欸不是，怎么好像虎头蛇尾啊？过了十年你就只想和我说这些啊？“

哎我们就是很虎头蛇尾嘛怎样？其他的以后等我有mood再来讲啦！

“到底可不可靠啊？感觉不是很靠谱。”

哎呀~（摊手）好像我没有更重要的事做这样，大人讲话就只讲重点好吗？

（然后默默打开工作的笔电继续沦为社畜）

（工都做不完而且真的搞不懂新老板新同事到底想要什么啊，人生好复杂）

绝对不示弱。

应该强硬的时候，不示弱。

虽然开始慌了手脚。开始质疑一开始的那些，是否还存在。

都不是故意任性。之所以耍性子，是因为不安全感。


是不是世上大多数事，努力了都不会有结果?

安静着疲惫。只要还有一点光，就还有继续坚持的理由。


阖上眼、让自己已经足够疲乏的内心小憩，今晚任由负面情绪慢慢消化吧。

不瞭解的人一定覺得聽馬來流行樂什麽的不大尋常。

但其實仔細聽其中的素質還真的不輸中文歌。

就好像偶爾聽聽所謂葛蘭周旋白光吳鶯音。

偶爾會被人帶點譏諷的嘲笑：你壓力太大了吧? 

個人認為素質好的音樂，重點不在於年代、不在於誰唱了這首歌這種注重外在的包裝。

孫燕姿 SunYanZi - 在 , 也不見

之所以经得起无限循环的要点在于素质、没有之一。


深夜听林夕的词，是一件挺冒險的事。字裡行間都是魔法，總能挑起一些已經很久沒想起的事。


体验过的那些美好与残念，也不算太少。只是当一次过统统从心里深处涌现之时，明明当时痛到極點的情緒，此時竟是平靜。


雖說記性不好，非常不好。但對於曾經造成傷害的事，卻總能一直掛心記著。


也不是妒忌怨恨看不開、但不知不覺間圍牆就堆疊的愈來愈高。待回過神，才發現自己的城牆已經高聳綿延。


堤防或許是更好的注解來解釋這種行為，恩。


做錯的，謹記不要再犯就好、毋需道歉或討好。

我的未來可以期盼的事依舊很多，真的不需要誰誰誰的道歉或者義務填補他人良心譴責的缺來完成我的人生。



「過的好嗎? 」同樣的問題我迂迴了幾次，始終沒有點下發送鍵。


不再抱怨了吧? 不再有那麼嚴重的依賴心了吧?

不再懷著那些莫名其妙的邏輯看待這個世界了吧?



短暫的陪伴過、乃至後期接二連三交惡，任誰也不忍心看到這樣的結果。


誠如你當初說過的，我和他一定會很好。

以後不曉得怎樣，但感謝我依舊很幸運、還能在他面前肆無忌憚地愛著。


有些人離開了就再也不見了，就像我和你。

但願你能看懂了，想通了我當時看似偏激的做法。


繼續好好地生活吧。

回归。

*隨便拿去年吃飯的水杯來用裝文青這樣

最後一次更新輾轉間也已經是三年前的事(笑)

對於那些很多年前刪除的貼文s（硬是加個s強調很多的概念）竟然還默默的存在著，這點也挺讓我意外的。

除去比三年前更久更久前的那些風風火火(笑)，沒有記錄下來的這三年，也沒有空白過。

有些人來了又離開了。

也有人一直堅持到現在。

用力哭用力笑、恐懼驚慌悲傷懊悔期盼驚喜感動感激，每種大大小小的情緒都經歷過。

呼、算起來也經歷過不少事。

如果不是被逼迫著面對一次又一次重大的情感刺激，我也不會爲了想要找到更困難艱辛的挑戰轉移注意力而來到新加坡。

如果不是因為妒忌而種下的禍根，我想我也不會瞭解究竟人與人之間包容忍讓可以這麼寬這麼遠。

想整理的部份很多。

從kampung進化到大城市，我不曉得自己算不算是融入了這個環境裡邊。

但不知不覺也來到了第三年。

依舊對於自己遇到貴人機率頗高的好運氣感覺僥倖。

從第一份踏腳石工作，到目前的醫療客服、對於曾經幫助過我的大家還是感恩再感恩。

而且感恩自己依然還擁有著我想要的一切，比如家人比如他。

脾氣依舊壞，這點還是讓人很傷腦筋的。




把想講的話一次過講完會很矯情，雖然我一路來都很矯情的啊哈。






其餘的下次有mood再慢慢寫開好了。

白安 - 是什么讓我遇見這樣的你

詞曲 白安


我是宇宙間的塵埃  漂泊在這茫茫人海

偶然掉進誰的胸懷  多想從此不再離開


我是宇宙間的塵埃  微不足道的一種狀態

偶然成了誰的最愛  多想相信永恒存在


是什么讓我遇見這樣的你 ?

是什么讓我不再懷疑自己 ?

是什么讓我不再害怕失去 ?

在這茫茫人海里  我不要變得透明


我是宇宙間的塵埃  漂泊在茫茫人海

如果你是我必然的存在  多想從此不再離開


若時間注定要讓你離開

我又該怎么學會  不依賴 ?


--------------------------------------------------------------------------------------

每一次回來都是一次感慨。

很久，很久，很久。

很久沒有像此時，好好的沉淀，好好的咀嚼思緒，好好的回想自己的初衷和究竟想要的那些。

我不曉得自己究竟進步了多少。只知道身邊的人依舊和我說，你很好，不要給自己太大壓力。

讓人微笑的，我依舊努力記得。
但那些心傷，偶爾還會在夜里偷偷爬出來，蝕啃我自認武裝不錯的那些倔強。

『 我發現我習慣隱藏憂郁，也許是怕  泄漏了原因。』

是的我不是總能習慣受委屈的生物、我害怕想起那些過往，卻又深陷無法自救。

然后又要自己微笑堅強起來面對問題解決問題，矛盾。

是的，我很久沒回來這座幾近廢墟的城。

這里很多過去，也曾經記錄那個不成熟的自己。

當然路是走不完的。現在的自己也不盡然是個已經成長的成年人、我還是會有無法淡定的時候，還是會任性的不想負責，偶爾還是會軟弱，需要安慰、鼓勵，需要別人疼惜來成為動力讓我繼續往前走。

甚至，我會不清楚自己做的決定到底是對是錯。

『我們有沒有過的比從前快樂? 各自過著理想的人生? 』

如果你能給我我想要的、那我衷心希望你不會再讓你自己錯過有我的未來。